美剧《亿万》前两季观后感(心理咨询师为什么那么令人讨厌？)

美剧《亿万》前两季观后感

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刚刚看完billions第二季最后一集，强行按捺住大喊“我要承包查克”的冲动，跑来这里平复一下心情。看剧是主创和观众共同创作艺术的过程，主创试图把观众困在镜头里，观众在这逼仄的镜头空间里找到了自己的观看主题，yes，每个人都有观看主题，除非你已经丧失了七情六欲。而我呢，虽然作为法学院出身、现金融行业从业者，着眼点却始终在两个家庭上，至于那些用来争权夺利的五花八门的手段，只是以四位主角为中心的人们心灵的投射而已。

四位主角的关系大概为：鲍比VS查克，水火不容的对手；鲍比VS温蒂，夫妻；查克VS拉瑞，夫妻；鲍比VS温蒂，非常复杂，是上下属、同事、精神知己、sometimes enemy；

所以尽管这部剧主要讲纽约南区检察官鲍比和顶级对冲基金创始人查克的斗争史，但实际上，在四个人的关系中，温蒂扮演的角色比看起来要重要的多。

在看第一季的时候，我一直在琢磨，查克为何放着坦荡的仕途不走，非要将鲍比和他的爱克斯资本置于死地，为了正义？别开玩笑了。因为自己的老婆和鲍比之间有很deep的感情？或许是其中一个很重要的理由，毕竟，查克作为一个深度M，典型的行为逻辑便是任你过足嘴炮瘾，当面风度不减丝毫，但心里已经在默默盘算反击攻略。只是如果将查克的所有行为都归结到嫉妒上，未免有些浅薄。我注意到一幕，查克和温蒂分居后，两人开始做夫妻关系心理咨询，温蒂说查克每次出席聚会都生怕别人不知道他是检察官，而查克说，我只是怕别人在想，温蒂你为什么要找查克这样的老公，他配不上你。查克在妻子面前是极度自卑的，夜晚是温蒂高跟鞋和绳索下的玩具，而白天，我想他需要找回两性关系中的控制感。他需要矬挫妻子的威风，甚至最好让妻子主动臣服于他。这谈何容易，温蒂可是纽约最大对冲基金的创始人之一，时至今日仍然是基金领域最炙手可热的交易员心理专家。当然，即便如此，温蒂的社会属性是女人，她在某个方面始终不是独立的，我想查克认为只要自己战胜了温蒂精神上的另一半——鲍比，他就能真正与温蒂平等出入，甚至掌控温蒂。如果深入思考，查克之所以自卑，是因为他选择自卑，他沉迷于自卑，自卑曾经帮助他成就今日，在可以预见的将来也必定会帮助查克成就一切。

关于温蒂，她的智商、情商绝不亚于查克和鲍比，始终保持着自己人格上的独立性，在心理咨询领域的造诣炉火纯青，她所处的位置最为受争议，作为自己上司的死对头的妻子，周旋于瞥到一串数字就能改变查克和鲍勃谁死谁笑结果的硝烟之地，有人说她冷血，我认为不是，她毫无疑问是一个有能力、坚强、不妥协而有人情味的人，她在这场战争中忍受的痛苦不亚于男主们。几乎所有人都要问：温蒂为什么不离开埃克斯资本，为什么不离开鲍比。温蒂的解释是，因为她对埃克斯资本付出的不亚于鲍比，她舍不得这个地方。是啊，我相信她说的话。她舍不得埃克斯资本没错，可是埃克斯资本是什么？是一个鲍比100%控股的基金公司，是一个除了鲍比和手下的两三个核心员工，其他人分分钟都有可能离开的地方。对于埃克斯资本，不可替代的只有鲍比。剧中的天才泰勒说：“这个公司的文化是随着鲍比一个人的意志变化的。（大意）”一语中的，温蒂真正不想离开的也是鲍比，除却两人一路走来的惺惺相惜，她的价值只有通过影响鲍比，达到最大化。当温蒂第二次回归，与鲍比约法三章，言明两人绝不单独谈话后，温蒂开始不受自己控制地、试图影响交易员以达到影响鲍比的决策结果，甚至不惜身体出轨，给自己的婚姻留下后患。说实在的，如果现实中扎尔伯格甘愿把自己的灵魂展示给你看，而且你深知如何修复和影响这个强大灵魂的走向，谁能拒绝呢？前两季中，温蒂唯一一次展现脆弱是在鲍比表现出想要彻底离开她以换回妻子的信任时，这个对情绪有着十足掌控力的强大女人，一向站在与丈夫关系中的高位的她，甚至对分居中的丈夫提出了需要陪伴的请求。可见，她真正的软肋就是不再被鲍比需要。因此，她一方面在查克和鲍比的战争中饱受痛苦，一方面又沉迷于周旋于两个男人之间，或许也只有这样复杂的关系，才恰好满足她的一切需求。她事实上爱死了这场没有硝烟的战争。

关于鲍比，由于他表现得太过冷血无情，我看不透他，又或者他太像赚钱机器，我无法将他当作一个人看，总之，尽管我希望女主尽可能多得占据他的灵魂，但我更希望查克赢，我想看看他失败之后是什么样子，又或者，想知道他一无所有时会选择妻子还是温蒂。在我对鲍比有限的了解中，这个人简直是生来就要赢的财富国王，他精通计算、并且懂得从计算结果中发现正确的决策，他深谙人性，看着对方的眼睛便知道这个人可否信任、可否为他所用，他鲜有情绪，脑子里只有利益和博弈，始终能迅速客观判断现实变化，作出最有利的决定，换言之，他是一个输得起的人，他几乎从不妥协，是一个永不停歇的攻击者，当然这一点在第二季最后被查克利用，他在攻击查克时过于全神贯注，结果留下了最大的漏洞。所以，鲍比是一个怎样的人呢？他是一个霸道总裁，他在心底里是一个孤家寡人，不信任任何人，他曾对妻子说：“除了我们家人，其他人都是炮灰。”但我相信，在他心底里，除了自己和有用的人，其他人都是炮灰。万幸，他只要在华尔街拼杀一日，温蒂就有用一日，在这个维度上，温蒂是真正不可替代的人（emmmm，maybe not）。

在描写咨询师和来访者咨询过程及关系的美剧《扪心问诊》中，来访者劳拉从第一次咨询时就爱上了自己的咨询师保罗。其实这样的桥段不仅仅在影视剧中会出现，在实际的心理咨询过程中，随着咨询的逐渐深入，来访者很容易对咨询师产生亲近之感。如果是同性，会产生一种类似于朋友关系、亲子关系或同胞关系的情感；如果是异性，则来访者很容易误以为自己爱上了心理咨询师。

为什么我在这里用了一个词“误以为”？这是因为心理学家们认为， 这并不是真正的爱，而是发生了移情现象，并且这一现象在心理咨询及治疗的过程中非常普遍。 那么这个移情过程到底是如何发生的？心理咨询师等专业工作者面对这样的移情又该做如何处置呢？伟大的心理学家卡尔·荣格在其所著的《移情心理学》一书中带我们一同探寻移情的真相。

一、移情是如何发生的？

移情首次被发现和提出是在弗洛伊德给一位女病人的治疗中，在一次心理治疗结束的时候，弗洛伊德的这位女病人突然感觉到一个强烈的念头，期待弗洛伊德将会给她一个亲吻。当然这位病人当时并没有提到这个念头，她很羞愧自己会有这种想法，并且整个晩上都不能入睡。在下一次的治疗中，她显得烦躁不安，联想中断，最后她把这个幻想说了出来。

弗洛伊德尽力要找出这一幻想愿望的原因，最后得出的结论是，它来源于病人许多年以前的一次经历。那时，这位病人在与一位男人谈话的时候，她有个很强烈但被她最终压抑了下去的突如其来的念头：这位男人可能要强行亲吻她。现在，这个想法重新出现,并从其现实对象，“转移”到了心理医生身上来。

这种把过去对重要人物的情感、冲动、态度、愿望、幻想等，不合时宜地移至到当前某个人物身上的现象，就是移情。 几乎所有的心理咨询和治疗中都逃不开移情现象，而移情的根源就在于个体生命早期一些重要关系模式的重现。

对于绝大多数人来说，我们生命早期最重要的人就是我们的父母。由于种种原因，父母给我们的养育总是或多或少会有一些缺憾的，因此在童年时期，我们与父母之间总是会存在一些未能处理妥当的问题。这些问题就会慢慢发展成情结，以至于我们在成年后的人际关系中会不断地去重复一些与父母间的互动模式。

举个简单的例子，在我们年幼时，很多父母都信奉“打即是爱”为真理。就是说孩子要是不听话，父母如果不打他不管教他，那是不爱；只有狠狠地去打他管教他，才是爱的表现。所以，在我们这一代成年后，即使学过很多育儿的理论，清楚打骂的危害，但是偶尔仍会被这样的信条所牵制，忍不住用打骂的方式管教自己的孩子。而有的人原生家庭中父母若是经常用暴力的方式进行管教，他在成年后寻找伴侣，也会倾向于找到类似的人，要么成为受虐一方，要么自己去施暴。

这一切均是生命早期各种初始人际关系的重复，而咨询过程中的移情，其实就是来访者将咨询师投射成自己的重要他人，把对重要他人的情感转移到咨询师身上的结果。为什么咨询师如此容易成为被投射的对象呢？其实这与咨访关系的特殊性有很强的关系。一般来说，如开头的影视剧中那样来访者一上来就对咨询师产生移情的并不多见，绝大多数的移情都发生在咨访关系比较深入以后，由于咨询师的深度倾听、共情让来访者感受到前所未有的信赖与安全，这样的感觉也许曾经只发生在与父母的关系以及两性亲密关系中。所以来访者就很容易对咨询师产生移情，当然这一切都是无意识的。

二、心理咨询师应当如何看待移情？

既然来访者很容易对咨询师产生别样的情感，这样的情感必然也会对整个咨询产生影响。那么咨询师又应当如何看待这样的移情呢？荣格认为，几乎一切需要长期治疗的案例都围绕着移情现象，而治疗的成败似乎从根本上取决于移情。因此心理学无法回避移情问题，而心理咨询师也无法期望来访者不产生移情或者移情会自然而然地解决。

有的心理咨询师由于无法妥善处理移情的情况，便会很恐惧移情的发生。因此，他就会尽可能地防止移情的出现，这就导致在某些情况下会削弱咨询的效果。因为前面提到，移情是来访者将早期一些重要关系和情感转移到咨询师身上，而这些极有可能是造成来访者母亲困境的根本原因。对移情的治疗赋予了来访者难得的收回投射的机会，可以弥补他的损失，整合他的人格。如果不让它重现，那么很可能就失去了治疗的机会。由此可见， 移情是心理咨询及治疗的一个重要“要素” 。

但是有的咨询师又会陷入另一个极端，过分看重移情的作用，甚至刻意地去让移情发生，要求来访者必须发生移情。其实这也是不妥当的，因为移情这事就如同信任一样是无法索要的，它只有在出于自发时才富有价值。

因此，荣格认为， 面对移情的正确态度就是保持中正 ，既不防止其发生，也不刻意做些什么强制让其发生。而且一般来说轻度的移情会更有利于咨询的效果。因为移情作为咨询及治疗的其中一个要素，它代表的是个体对关系的需求。而个体如果对关系的索求过多，其实还是陷在依赖咨询师的困境里，并不能成长为独立的个体。如果个体对关系的索求少一些，那么其他的治疗要素就能开始起作用，比如咨询师的权威性、来访者自身的觉察能力、暗示、医嘱、理解、共情、鼓励等等，这样来访者就能在咨询中逐步练习独立的能力，最终成长为有力量的个体。

另外，移情在每个个案中出现的意义是不相同的，在某一个来访者本身关系比较疏离的个案中出现，可能代表有所好转。而在另一个本身依赖性很强的来访者身上出现，则代表着一种阻抗。也有可能在其他的一些个案中出现，根本就没有什么实际的意义。所以作为心理咨询师来说，要根据个案的不同情况去看待以及处理移情现象。

三、当移情发生时，该做如何处置？

移情在某种程度上作为一种本能过程，不仅来访者会对咨询师产生移情，咨询师也会对来访者产生“反移情”，所以作为心理咨询师来说，是很有风险的，但是这就是这个工作必须去承担的风险。 当来访者的移情发生时，考验的不仅仅是咨询师的觉察能力、专业技术，还有职业伦理。

来访者把潜意识中的一些情结投射到咨询师身上，对咨询师产生移情。咨询师此时需要有深度的觉察能力，一方面能够觉察到来访者此时有一些情结在起作用，另一方面更重要的是需要把这些无意识情结的内容让其浮现到意识层面，让来访者去看到。这里面通常会用到立即性反馈、澄清、回应等技巧。因为荣格的理论认为，一旦个体认识到了投射的主观来源，这些投射最终就能重新整合入个体之中。也就是心理学大师们常说的一句话：“看见即疗愈”，很多事物，当你去看见它们的时候，它们就已经和原来不一样了。

对于来访者而言，可能那个导致各种关系问题障碍的情结并未被解决，但是当他知道了它的存在，就会比原先无意识的状态多了一份觉察。不管最终行为是怎样的，在这之前来访者已经能意识到自己是可以选择的了。

当然，也有的来访者在咨询师为其浮现无意识的内容之后，依然会抗拒这种整合，表现为否认、拒绝承认、接受，他们仍然执着地将其投射在咨询师身上。其实，这时候是来访者内在的状态没有准备好要做出改变，咨询师也无法拔苗助长，因为没有一个人能代替他人成长，咨询师也是如此。这也提醒咨询师时刻保持觉察，保持“无为”的觉知，一旦咨询师做得过多，事实上却会削弱来访者的力量，不利于来访者的成长。就如同荣格在书中所说：“虽然病人倾向于要求医生付出全部的努力，但是只有在他意识到自己也要付出全部的努力时，他的要求才会奏效”。

一般如果来访者出现了阻抗，咨询师可以采用立即性的真诚反馈技术，如实地将自己的感受反馈给来访者，来访者会自行决定是否继续接受咨询，是否真的愿意踏上自我成长的荆棘之路。针对有些来访者，咨询师也可以采用转介的技术。

那么何时处理移情呢？这对每个个案来说也是不同的，有的移情在咨询中起到正向的作用，也有的产生负面的效果。让来访者将投射从咨询师身上收回来，对双方来说都是好事，具有积极的意义。但是很多移情的处理，要在咨询过程的后期才会完成，就好像“心理怀孕”一般，只能耐心地等待其自然地开花结果。

这也引出心理工作中很重要的一个要素，就是咨询师的慈悲和耐心。荣格几乎倾尽一生研究无意识，他深刻意识到无意识的繁杂和巨大力量。在这种力量面前，人类的知识和能力往往是很局限的。咨询师需要带着慈悲和耐心，去相信来访者自身蕴含的力量，去等待那个时机，陪伴即可。

最近在追美剧《老友记》，第一季第13集中，剧本调侃了心理咨询师这个职业。

剧中菲比与一位心理医生交往，她说，他算是心理医生中正常的了。然而，在与菲比的朋友聊天的过程中，他不经意犯了职业病。

他夸奖钱德勒是一个有趣的人，但是同时又指出钱德勒只是在用幽默和人保持距离。

不知他和瑞秋聊了什么，只见瑞秋无法抑制地哭了起来，嘟囔着童年发生的事情。

罗斯问他，自己为什么明知前妻是女同依然和她结婚。他说，你可能有意破坏你的婚姻，也许是自信心不足，也许是让自己的妹妹莫妮卡在父母面前不那么失败。

看到莫妮卡在拼命地吃饼干，他说：“切记，那只是食物，不是爱”。

莫妮卡愤怒地说到：“我讨厌这家伙！”

每个人听到他的解释都感到愤怒，对，他说的都对。但是每个人从他口中得知真相都感到不舒服。如果你从没见过的人，能一阵见血地指出你内心深处、恐怕连自己都没有察觉的想法时，你震惊，不相信，继而愤怒。

隐藏的秘密被人毫不费力地窥探揭露，仿佛自己是个透明人，自己的私人领域被侵犯，安全感被剥夺。

这种感觉我也曾经有过，他是心理咨询学这门课的老师，在省内有很高的知名度和权威。总感觉这种人深不可测，似乎能洞察你的许多想法。上课时，我从不敢直视他的眼睛。

剧中的心理医生做了一个不当的示范，把工作情景带入生活领域。正如罗斯所说：“他就是有点太爱分析，这是他的工作”。

对于心理学我只算刚入门，许多理论和真相于我来说依然混沌一片。最初我也曾是非常令人讨厌的学心理的。

最先给我带来震撼的是《教育心理学》。慈眉善目的老师，讲述了许多教学的方法，还播放过一些全国班主任的教学经验视频。其中印象深刻的是任小艾和魏书生，我们这群已然成年的大学生坐在下面泣不成声。这些人让我们看到了教师职业的神圣。

我们曾经遇见的老师常大喊着：“你们坐后三排的，离开学校也会是社会的底层渣滓”。

我像发现新大陆一样向周围的同学炫耀发现的另一个世界。那种知道人性的另一层面的感觉并不好受。我感觉到我曾经被残酷地对待着，也曾残忍地对待别人。

在学习的过程中，我开始慢慢探究自己，渐渐挖掘出那些被遗忘的经历，重新审视着他们。懂得自己身上发生的因果，是那些经历塑造了现在的我。有钝痛也有顿悟，有遗憾惋惜也有豁然开朗。我不知道还有什么学科可以让一个人脱胎换骨，但是我觉得心理学做到了。

那时候，我喜欢写文章，只发在QQ空间里，其中融入心理学，这样充满治愈系的鸡汤很受欢迎。

后来有一些同学，几乎都是男生，失恋了都会找我倾诉。当时我是慌张的，事实证明，当时的一丝骄傲也挺令人讨厌的。

其中，我的一个高中同学是我室友的男朋友。他们在一起七年，对，从初一就开始早恋。高考后，双双考入不同的985高校，事实证明早恋并不一定影响成绩。但是后来不知什么原因，他们分手了。他找到我，我也像剧中的那位心理医生一样，信誓旦旦地帮他分析。他问我学心理学多久了。我说，三个星期。“这你都敢给我分析。”然后就没有然后了。今年春节期间，他是全班唯一一个带着女朋友参加高中同学聚会的。换了新人，我们不认识。

后来的一次自以为是的建议，让我丧失了一个朋友，也辜负了他的信任。他的女朋友在大学期间劈腿，把他甩了。这个男生在电话里哭着问我，“你知道什么是揪心的疼吗？”我不知道，但是我后来知道了，对，是那样的。

这个故事有点狗血啊，但绝对真实。我当时暗恋一个高中同学，而暗恋对象和这个男生曾经为了前面这位女生相互拉黑。当时我想，看吧，你们都眼瞎，这个女生劈腿了吧，我一点都不同情他。

事情经过是这样的，高中的时候，我的暗恋对象在网上认识了这位女生，后来这个男生也加了女生的QQ。我的暗恋对象当时是暗恋这个女生的，但是被这个男生捷足先登了。暗恋对象就感觉，朋友妻不可欺啊，你抢了我的准女朋友，咱俩绝交！（我的叙述还算清楚吧）

当时我向暗恋对象表白被拒，自尊严重受损，处于厌恶异性期。他问我怎么才不痛苦，我说，要不你们之间有个缓冲期吧。我当时看了一本书，作者就是这么处理和前妻的关系的。于是，自然把这个建议甩给他了。他照做了，结果女生觉得他是在纠缠，说了很伤害他的话。没过多久，他就找我哭诉，说我的建议害了他。我当时因为被拒绝，感到很愤怒。因为上面提到的那层关系，我把愤怒情绪投射在他身上。我根本不想理他，我一个人已经兵荒马乱了，哪还管别人家的马有没有吃草。后来对他只有愤怒，然后这段友谊的小船也翻了。

后来学到或者懂得的知识更多了，人也变得沉静。我想心理咨询师最好的状态应该是蔡康永那样的（虽然他是个主持人），温柔宽厚带有慈悲，但是也可以将自己抽离，去平静地审视发生的一切。

有一期《奇葩说》，蔡康永奇袭王嫣芸时说，

“你知道苏紫紫这个事情的经历，让我们看待你的时候，其实是把你看成是一个有故事的人。而不只是一个靠着你的口才，来我们的海选应征的人。所以，虽然那个你不喜欢的照片继续流传在网络上，它在你的人生中，依然发挥着负面的作用。可是这个故事，让别人看待你的时候，带有了一个你原本所没有的厚度。所以，它不全然是毁灭性的、负面的材料。它也带给了你一些，你后来完成别的梦想的基础。”

很多人说，心理咨询师只需要微笑点头就可以了，是不是太简单了？但是能够微笑着听你说话，时而点头赞许的人在生活中几乎没有。除了你的心理咨询师，没有人愿意真正了解你。这样说令人感到绝望，但是“ 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活”。

野夫说： “ 本质上我们都活在各自的命途中，谁也不能彻底拯救谁。”

咨询师应该秉持的态度应该是这样的：

“当看着日落时，我们不会想去控制日落，不会命令太阳右侧的天空呈橘**，也不命令云朵的粉红色更浓些。我们只能满怀敬畏地望着而已。” ——罗杰斯

它还可以是莱蒙托夫的这首诗：

它还可以是 莱蒙托夫的这首诗： 一只船孤独的航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。

我倾向于悲观主义，却也希望在废墟上开出花来。愿你做一个热爱生活的人，过一种有意义的人生。

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